L'uomo che uccideva i pensieri carini

L'uomo che uccideva i pensieri carini

si chiama Vincenzo

e veste spesso di viola.

Vincenzo,

non appena pensi a un gatto

lo investe.

Ma non solo:

se sei con la morosa

sotto un plaid

davanti il camino

e fuori nevica

e siete nudi

e vi carezzate

e pensi che l'ami

- dannazione -

l'ami davvero,

Vincenzo arriva

e ti scarica sui pensieri d'amore

un baule di immagini

di matrimoni finiti 

a piatti rotti

e figli infranti,

di Lorene Bobbit 

che sventolano fiere

peni recisi come bandiere,

di mantidi religiose

golose

colte da languore

nel mentre dell'atto;

e proprio mentre

i tuoi pensierini d'amore

stanno cercando di restare a galla

in quel mare di merda,

Vincenzo è lì,

ride,

e li fiocina

con tutte le acute

e meschine tattiche

che hai messo in atto

per finire sotto quel plaid

con lei.

Ma non credere,

non è finita mica qui:

Vincenzo,

se gli salta

fa di peggio,

di peggio assai.

Vincenzo se pensi

di aiutare una vecchia

ad attraversare

ti sussurra all'orecchio

di toccarle le tette

molli, rugose

e scappare,

Vincenzo se pensi

che hai voglia di gelato

accenna al fatto
letto sul giornale

che nel cono

di sicuro

si nasconde

un dito di cane

o un pene di mulo,

Vincenzo se ti stai 

facendo una seghetta

entra all'improvviso

dalla porta del bagno

vestito da corsaro

a cavallo di un cannone

urlando: "Cazza la randaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!",

Vincenzo se semplicemente

non stai pensando a niente

arriva col giornale

e ti si siede sul naso

e sfogliando tossisce

e di lì non scompare

finché non pensi, almeno,

a un ciccione col filo interdentale.

Per dire,

di Prévert

Vincenzo era il peggior nemico:

gli ha ucciso

quintali 

di uccellini

e stelle

e amori

e leoni di mare

in piedi sul triciclo.

Capisco che vi sembri

un po' rompicoglioni

'sto Vincenzo serial-killer

di penzieri boni,

ma la storia sua è molto triste

e non si puote raccontare:

dice solo che una volta

era marxista rivoluzionario

e voleva cambiare il pianeta

senza dubbio alcuno in meglio,

ma un pensiero tanto bello

lo assorbì completamente

e così non cambiò mai

un bel cazzo di niente.

Da allora, irrancidito,

Vincenzo ammazza pensierini

che reputa insulsi, buoni, carini

ma dannosi per la massa

perché fiaccano l'intento

e la volontà tutta

del popolo distratto.

Anzi, sapete che vi dico,

ormai che l'ho raccontata

la sua storia è diventata

una cosa da nulla

una poesiuola, una cazzata:

per questo già sento

i passi di Vincenzo

nel silenzio di fosforo

che mi entra nel cervello

per impiccarsi il collo

a quest'ultimo 

inutile

apostrofo

'

Scorpacciarsi

Incredibile - nevvero? -

che i denti se ne stiano

proprio tutti quanti

piantati dritti in bocca,

che le unghie dondolino

sulle punte delle dita,

che le palpebre s'aprano

dove i bulbi sbocciano,

che i capelli cadano

dove i piedi passano,

che i ginocchi scricchiolino

le bili alambicchino

i nei si spostino

e i cuori soffino.

Le mani prestidigitano:

fanno riapparire in aria

pensieri che si erano 

nascosti nella testa,

i menti doppiano

i lamenti di colli taurini,

edere le barbe crescono

sulle facciate della gente,

i nasi indicano

quasi sempre

maleducatamente,

le ciglia si buttano

con desideri appesi al collo,

le orecchie son mestoli

per il brodo di pollo,

i peni sbucano

curiosi dalle mutande,

i culi fischiettando

fan finta di niente.

Il corpo è un bel mistero

un metro surreale

un grumo senza il quale

non saremmo che pensiero,

e forse a ben pensarci

non saremmo neanche quello:

chiedi un po' al tuo cervello.

Il carrozzone

Mi viene in mente un'antica metafora stoica. Parla della libertà umana. O meglio...
C'è un carro, dice, che cammina dritto, imperterrito, senza soste. Attaccata al retro del carro, una corda. Attaccato all'altro capo della corda, un cane al collare.
Il cane, dice, se non vuole finire trascinato, scorticato, strozzato, deve procedere almeno alla stessa velocità del carro. E, salvo minime deviazioni, nella stessa direzione. 
Chi sia il cocchiere, non dice.
Cani legati al giogo del destino, la nostra libertà sta nel vederlo, accettarlo, seguirlo. E, quando non ci si riesce più, nell'impiccarcisi.

La potenza delle metafore sta nel fatto che, a differenza dei concetti, non sono forme chiuse da definizioni piane. Neanche ci provano.
Sono, per dirlo con una metafora, due punti nello spazio semantico, incrociabili da infinite linee interpretative. Per questo una metafora tradisce sempre e con perseveranza, nel corso della sua storia d'utilizzo, il senso proposto da chi l'ha coniata. E per questo mi sento legittimato anch'io ad abbandonarmi al gioco erotico-semantico con questa sinuosa figura retorica che m'ha sedotto.
Cosa accadrebbe, mi chiedo per dare il La alla variazione, se la seconda "g" di "giogo" s'indurisse in una "c" di "gioco"? Facile: diventeremmo cani legati al gioco del destino.

E che razza di gioco sarebbe? E come diavolo si gioca?

Bene, innanzitutto ci va un campo. Un luogo e un tempo dove si possa giocare, delimitato in maniera più o meno netta da certe regole imprescindibili: diciamo che il terreno su cui si muove il carro - nella metafora stoica - , e l'universo conosciuto governato dalle leggi della fisica e della chimica - nella realtà dei fatti - , potrebbero ricoprire questo ruolo.

Poi ci va un obiettivo: per noi sarà la direzione vettoriale del carro, cioè il nostro destino biologico di esseri viventi, animali umani, fatto di nascita e morte e bisogni e pulsioni da soddisfare.
Legato all'obiettivo, il giocatore che lo insegue: il soggetto, quel cane.

Tra i due, a unirli e separarli, il giogo/gioco, cioè le possibilità aperte e i divieti imposti dalla cultura e dall'ambiente cui il soggetto è vincolato sin dalla nascita.
Cosa manca? Ah, sì, la mossa, la performance, la strategia. L'elasticità dei muscoli e del cervello, la loro capacità di plasmarsi in meravigliose e irripetibili figure viventi e senzienti che danzano tra i nodi della fune sfiorando il suolo, guadagnando centimetri di spazio libero.

Beh, il tabellone è pronto: muovere tocca a noi.

Er carrozzone

Sono ateo, ma non praticante.

Dio,

perché mi hai abbandonato?

E non rispondere

con la solita menata

delle orme,

della sabbia,

che prima eran quattro

mo' son due

perché quando il gioco 

si fa duro

Gesù ti prende a tracolla;

smettila con 'ste stronzate

che manco Coelho

con la diarrea 

le spara tanto grasse.

Te lo dico io

il perché:

è che non esisti.

Ecco, 

te l'ho detto.

No, lasciami finire 

adesso,

che hai avuto tutta l'eternità

per parlare,

senza manco un Floris

un Santoro

un Vespa

a moderare

il tuo Verbo

strasbordante.

Il fatto è che non ci prendi

proprio un cazzo

in braccio,

perché le braccia 

non ce l'hai manco,

e con ciò non intendo

che sei focomelico

o un tirannosauro,

né che sei qualcosa

tipo puro spirito

- che mi sembra

insensato uguale -.

Con ciò intendo 

che proprio non ci sei più.

Che prima forse c'eri,

non lo so,

io di certo non t'ho ucciso,

né mi va di fare il Cluedo

con il Col. Nietzsche

il Dott. Freud

e Mrs. Marx:

"è stata Mrs. Marx

con la falce

in veranda".

Non mi interessa.

Quel che mi frega,

è che dopo la rabbia

per il fatto che c'hai abbandonato

come un genitore un tantino stronzo

dentro 'sta monnezza,

è subentrata la disillusione,

lo sconforto,

la bestemmia tripla carpiata,

l'accettazione amara

e

infine

la consapevolezza.

Consapevolezza che

un genitore che ti piglia in braccio

appena c'è un granchio sulla sabbia

è uno stronzo lui pure.

Che l'adultità

è uscire

da una condizione di minorità

e camminare stentando

non da babbo a mamma

in un recinto sicuro,

ma dalla vagina 

alla tomba

e di sicuro, per il resto,

non v'è fava.

Ma in mezzo c'è un sacco di roba,

si spera.

Roba a cui ho bisogno 

di trovare un senso

a prescindere dal fatto

che tu l'abbia creata

con uno starnuto,

o dal fatto

che sia il prodotto

di una partita a tetris

tra atomi che cadono

infinitamente obliqui

nel vuoto.

Perciò,

anche se in ritardo,

grazie Dio:
non esistere
è il più bel regalo

che potevi farci.
Comunque ci sentiamo,
ogni tanto.
Magari a Natale

si riunisce tutta la tavolata

e si fa un bel pranzo,

ci racconti ancora una volta

tutte quelle belle storie

che abbiamo già sentito

milioni di volte

e noi ti si sta ad ascoltare,

come si ascolta un vecchio

che parla di un mondo

che non c'è più.

La metà del diavolo

Si cosparse  il capo di cenere, dopodiché disegnò un cerchio nell'arena riarsa e vi si accucciò nel centro.

Attese tre giorni, rifiutando il cibo e le bevande che le mani gentili della moglie gli offrivano. Lo sguardo piantato contro il suo stesso diaframma, le onde argentate della barba che solcavano il petto, le gambe intrecciate come vimini; il naso aquilino disegnava un sottile pugnale d'ombra che divideva a metà il suo corpo secco fino all'ombelico.

Immobile e calmo, come un cedro chiomato.

Oltre il cerchio del rimorso, il gorgo dell'attesa.

La terza notte venne il drago.

L'occhio verde di un gatto, la luna nel cielo. Gomitoli di nubi ottenebravano a tratti la piana spelacchiata dai venti. Aria calcarea di salsedine, voce mendace di marinaio, lingua di mare raccontava spuma lontana tra i denti degli scogli.

Strisciava tra i roveti, strisciava su gomiti di squame, lento e sicuro come un cancro, strisciava.

Era serpe e cinghiale, e gambero di mare e uomo e donna.

Era un odore più di una forma.

Lasciava sugli arbusti puntuti brani di pelle grigia e pelo viscido, lasciava nel solco del suo incedere uova che schiudevano monete roventi di ossidiana. teste di cavalla, feti di cagne cieche e già gravide.

La sua schiena lucida era un brulicare di lumache.

Un brivido morse il coccige del penitente, come un cane nero, e subito seppe che era vicino.

La notte scintillava nel suo punto più sordo quando, alzata la barba dal petto, il vecchio trovò ad attenderlo la nuca lucida del buio.

Un'alga di seta gli avvolse le gambe come un'amante impaziente.

"Perchè tu non fugga" dissero le voci del drago, paterne.

Il vecchio sorrise, suo malgrado, dell'insicurezza del diavolo.

"Sono qui per riscuotere il mio credito", sibilarono le tre bocche della bestia.

Il vecchio lasciò parlare per prime le rughe della fronte, poi calibrò col bilancino della lingua dosi di miele, di veleno e di dubbio: " La tua potenza è tale che sarebbe stolto tentare di sottrarmi al tuo volere o di ingannarti, dunque sai di potermi considerare servo tuo, e fedele. Ma, Nemico, non so come accontentare le tue richieste, questa volta. Ti ho già dato metà delle mie bestie, e tu ne hai fatto demoni rapaci che tirano la mia barba nel sonno. Ti ho già dato metà delle mie terre, e tu ne hai fatto cimiteri di behemoth solcati da fiumi di lava. Ti ho già dato metà della mia casa, e tu ne hai fatto il nido di serpi, cimici e tarantole. Ti ho già dato metà di mia moglie e tu ne hai fatto un figlio che insozza il mio nome stuprando e pervertendo ogni cosa sul suo cammino. Ti ho già dato metà delle mie figlie, e tu ne hai fatto le tue concubine e schiave, e mentre lavoro  nei campi, sento dai buchi nella terra gli strepiti dei loro orgasmi e delle loro bestemmie al mio nome. Ti ho già dato metà del mio corpo, e tu ne hai fatto un regno di fuoco e arsura e febbri e ulcere e piaghe. Ti ho già dato metà del mio spirito, e tu lo tormenti ogni giorno con il dubbio, l'ira, lo sconforto, la tentazione, la meschinità, la misantropia, il richiamo suadente al suicidio. E certo, dopo la mia morte, ne avrai anche l'altra metà. Dunque cosa devo donarti ancora? Quando avrò saldato il debito che non ho mai contratto?"

Il drago tacque. Ogni cosa era ferma. Solo le cisti sulla sua schiena continuavano ad esplodere lasciando fuoriuscire lumache e siero bollente.

Poi le voci, imperative, soffiarono: "Voglio metà di ciò che hai, ma che non sai di avere".

Il penitente, muto, si protese in avanti, fino al limite del cerchio di sabbia e baciò una dopo l'altra le tre bocche del diavolo.

Subito la notte gli rubò i sensi, come un vino non mescolato.

Quando l'alba scese a carezzargli le palpebre, la prima cosa che sentì furono grida e risate e rumori di passi veloci, di balzi.

Si puntò sui gomiti, carezzò la fronte e la trovò, con sorpresa, liscia.

Poi, guardando oltre l'ombelico, lottando con le pupille fosche, gli sembrò di vedere una manciata di bambini, nudi, che giocavano a lanciarsi la pelle vuota e molle di una bestia indecifrabile.

I tre penduti

Se potessi 

pupperei

le tue papille,

papperei

le tue pupille,

palla di pelle

di pollastrella;

ma non posso

e solo spilucco

piccoli pelucchi

che acchiappo,

pacato,

su capi di vestiario

comprati

al mercato.

Più ci piaci

se ci baci,

almeno taci

se vai in bici,

poi mi dici:

"c'hai cimici

più dei mici"

perciò quindi

tu mi schifi

e mi appendi

dentro i libri.

Due ciociare

senza denti

c'han dettato

venti canti

d'Alighiero

tal Durante

conosciuto 

in vita, morte 

e pure natural durante

come - certo! -

 Alighieri Dante.

Pare invece

che l'altro ieri,

mentre Ciccio

cacciava sparvieri,

han cantato

i suoi levrieri

sessanta sonetti

di Cecco Angiolieri.

Per finire

viene un villano

che farfuglia

coi suoi carillon

vividi e franchi

componimenti

di sua viltà

Francois Villon.

Gurdjieff, il ballo di piazza e la terza età

Ieri sera sono andato alle danze occitane.

Andare alle danze occitane mi piace perché puoi stringere le mani delle tardone. È una cosa un po' come schiacciare le palline d'aria degli imballaggi di plastica, solo che le mani delle tardone invece delle bolle d'aria hanno le vene varicose. A me piace schiacciare le vene varicose. Mi rilassa. Non scoppiettano, ma non importa; sono un ragazzo semplice e mi accontento di piccole cose.

Ma andiamo con ordine che adesso vi spiego tutto.

Se non mi hanno raccontato le bugie ogni primo mercoledì del mese in una piazza di Torino si raduna la gente a ballare queste danze occitane. Io lo sapevo da un po' che c'erano, ma non c'ero mai andato perché mai più pensavo ci fossero da schiacciare vene varicose. Ieri sera erano in piazza Carlo Alberto e dei miei amici mi fanno:”vieni, dai, su, vieni, dai, su”. Va ben. C'erano tipo trecento persone. Giuro. Avevo paura arrivassero i persiani a farci il culo, ma poi no. Uno mi ha chiesto se era un flash-mob. Per dire.

Per me, da quel che ho capito, le danze occitane cominciano che c'è uno che urla delle cose che non capisco. Urla forte, ha una bandana in testa e i tatuaggi sulle braccia. Quando uno che urla forte ha i tatuaggi e la bandana, allora arriva la ghironda. La ghironda è tipo un carillon che morde i diti. Ma grosso eh. Allora quello con la ghironda, che è premuroso, tira fuori il bottiglione di vino e arriva anche il fisarmonicista che quello non vede l'ora di bere, che suonare la fisa è proprio un lavoro infame, che la puzza di nostalgia ti si attacca addosso e bon, quella manco col lavaggio lungo a cento gradi la togli da dosso. Un violinista se si accorge che due strimpellano e c'ha il violino dietro, non vede l'ora di tirarlo fuori e far vedere che sa suonarlo. E quindi bon, ormai è fatta: uno col tamburo lo trovi sempre e via che si parte.

All'inizio ci sono solo gli afecionados che trottolano sul selciato come i cani che cercano di mordersi la coda. Poi però partono i cerchi che sono tipo l'attività politica: se passi di lì per caso ti tirano dentro e non ne esci prima di aver sudato via tutta l'anima e stretto la mano a gente che le salamandre sono meno viscide.

Io, per esempio, ero lì che aspettavo i miei amici in ritardo quando mi arriva una ragazza carina che mi fa “vuoi ballare?”. Io ragazza carina non è che volessi proprio ballare, ma se me lo chiedi con quelle belle mani tutte lisce e senza vene varicose attaccate sul fondo di quelle braccia abbronzate che si infilano proprio nelle spalline del vestito blu, va ben. Che poi si viene a scoprire che mi ha chiamato perché anche lei fa lettere e filosofia e mi aveva già visto; quindi, ragazza carina di lettere e filosofia che mi hai insegnato come si faceva a ballare, se mai dovessi leggere questa cosa, sappi che io di solito non ballo e che ho accettato solo perché non mi era mai successo che una ragazza carina mi invitasse a ballare e mi sono sentito allo stesso tempo un po' lusingato e un po' come quando entri per la prima volta nel bagno di una casa che non conosci e non sai bene dov'è la luce e hai paura di muoverti male che cadono tutti i profumi e poi sbagli mira e ti tocca pulire con la carta igienica che rimane sempre tutta appiccicata e fai più pasticcio di prima.

Il problema però, ragazza carina, è che nel cerchio la dama ti si sfila subito dalle braccia e passa a quello davanti e ti arriva tra le braccia un'altra dama che poi ancora se ne va, trallalero trallallà.

E io avevo pronte un sacco di domande per far conversazione, che secondo me attaccava, tipo: “ma dov'è poi st'Occitania che su googlemap non mi compare mica e non vorrei fosse una di quelle cose tipo la Padania o il Tibet, oppure una di quelle cagate che alla fine si scopre che l'Occitania in fondo è dentro ognuno di noi, basta saper cercare nel proprio cuore. Non è così, vero ragazza che svolazzi sempre più in là, cavaliere dopo cavaliere, e scompari nell'indefinita coltre di spilungone e gente con la barba?”. Non lo saprò mai.

Ma torniamo al punto: i cerchi.

I cerchi funzionano che la gente si mette in cerchio. Poi ci si dà la mano. Importante: bisogna essere disposti in modo che ci siano sempre alternatamente un uomo, una donna e una tardona. Quando la musica parte si sta fermi e si guarda gli altri. Individuato un anziano coi sandali, si comincia immediatamente a registrane le mosse. Non appena il movimento delle gambe vi parrà chiaro, sbagliatelo. L'errore di gambe scatena l'errore di passo che è la scaturigine prima della collisione con il vicino, la quale sfocia nella risata liberatoria che termina con la reciproca ammissione colpevole di non avere idea di cosa cazzo si stia facendo. Questa, se ho ben compreso, è la figura base del ballo occitano, alla quale, con la pratica e l'esperienza, si possono aggiungere delle varianti: lo scalcia-e-scappa, il dondola-i-gomiti-come-un-pollo, il non-ti-curar-di-loro-ma-balla-e-passa, il ti-prego-guarda-quello-che-si-muove-come-una-piovra e infine lo sgambetto-involontario-con-effetto-domino.

Ad ascella pezzata, ci si può prendere una pausa. Lì c'è sempre una fontanella circondata da gente che ha sete. Quando bevi a una fontana pubblica hai due scelte: sbrodolarti tutto o non dissetarti. Se ti sbrodoli tutto e hai la barba sarebbe carino tu facessi il sanbernardo, schizzando la gente intorno. Non è che devi, ma è questione di cortesia. Poi la gente ti indica e bisbiglia: “Guarda quello con la barba che non ci schizza neppure” e fa di no con la testa.

Poi ci sono i balli a coppie e quelli a quattro e quelli che corri un po' senza capire bene.

Ma non vi dico di più, che vi consiglio di andarci poi e vedere e sudare e saltellare. Anche se non vi piacciono le tardone, davvero, andateci, tanto loro non si offendono: danzano - tonde - in tondo, ineffabili sufi rugosi, confettoni di fondotinta e tulle, dolci babbà di simpatia intinti nella musica ubriacante. Vecchie.